:(

Dan malam ini aku bertengkar untuk yang kesekian kalinya. Saling menyalahkan. itulah yang terjadi. aku hanya menyampaikan hal yang tidak aku suka. hanya itu. Dan dia balik menyerangku dengan beribu - ribu kesalahanku di masa lalu. aku memang sedih saat ini. dia bukan yang aku kenal seperti dulu lagi. yang mengalah dan dewasa untuk aku. Dan malam ini aku menangis untuk kesekian kalinya. Betapa dia tidak tersadar aku sangat mengidamkan hatinya. Betapa dia tidak tersadar betapa aku sangat mengharap kelembutannya, betapa dia tidak tersadar aku sangat merindukan kasihnya. dan air mata ini terus menetes tak kunjung berhenti. Entah apa yang aku tangisi. Aku menyesal? tidak. Aku kehilangan? tidak. dia tidak akan meninggalkanku. Semoga 08 July 2012

:(

Hari ini aku putus. Di putus lebih tepatnya. Ntah setan apa yang sudah merasukinya. Biasanya dia hanya mengucap kata putus hanya di bibir saja. Tapi tidak untuk kali ini. Sepertinya dia benar benar serius. Hanya hal - hal jelek yang dia ingat. mungkin dia sama sekali sudah melupakan hal - hal manis yang sudah selama ini kita lewati, mungkin dia sudah lupa bahagianya aku saat di dekatnya, mugkin dia sudah lupa kejadian - kejadian di hari itu, mungkin dia sudah lupa hal - hal indah yang sungguh tak akan terganti, mungkin dia sudah terlanjur "menbenciku". .......... " balikan aja sama mantanmu ", dia bilang gitu. Mantan yang mana yang dia maksud, bahkan aku tidak tau apa salahku dan apu buktinya. MUngkin menurutnya aku kelewatan, aku g pernah sadar apa salahku. Tapi inilah aku. Aku yang selalu ragu bisa melepasmu, aku yang selalu ragu bisa mencintai orang lain selain dirimu, aku yang selalu ragu mampu menemukan yang lebih baik dari dirimu, aku yang baru tersadar betapaa berartinya kamu untuk hidupku. ............ Berat memang. Sangat berat. Ga mudah melepaskan seseorang yang kita cinta *bukan sekedar kita suka dan kita sayang*, seseorang yang kita anggap malaikat dalam hidup kita, selalu mengerti, dan memeluk, mendamaikan hati kita dengan penuh kasih sayang. ............ Wajahku muram, air mata ini tak mampu berhenti menetes, aku letih, sama sekali tidak bersemangat, serasa kehilangan sumber kebahagianku. ...... Untukmu yang di sana yang tak pernah sadar betapa aku kasihi yang tak kan bisa aku tinggali yang aku cinta sampai mati semoga engkau bahagia dengan keputusanmu semoga mampu kau raih semua angan dan citamu Aku hanya mampu berdo'a Meski tak bisa memiliki Melihatmu bahagia Itupun sudah lebih dari cukup.

Alhamdulilah, aku sembuh

Juni , 10 2012 Bingung mau menulis darimana, bingung juga harus apa saja yang harus aku ceritakan. Mulai dari mana, di mulai aja ya... Hari itu tanggal 30 Mei 2012, di hari Rabu yang terik. Pagi - pagi buta aku, ayah, dan Ibu ku berniat pergi ke kota pahlawan untuk memeriksakan diriku. Pukul 03.30 kami berangkat dan sampai pada pukul 07.00. Tak banyak halangan dengan lancar kami segera menemukan rumah sakit yang menjadi tujuan keluarga kami. Rumah sakit Onkologi. Perum A Raya Galaxi Permaai, Surabaya. Menunggu kurang lebih 1 jam. Seorang dokter sangat ramah menghampiriku, mengajakku masuk ke dalam ruangan yang cukup membuatku nervous, ruang periksa lengkap dengan alatnya. Aku masuk bersama Ibu dengan cemas ayahku menunggu aku dan Ibu keluar. Seusai di periksa dokter ramah, aku pun menuju tempat USG, atau ronsen. Tempat untuk memastikan penyakitku. Hatiku semakin berdebar. Kumandang surah al - fatihah tak pernah lepas dari gumaman bibirku. Berdo'a. Berhara. Semoga aku baik - baik saja. Namun kiranya Allah sudah menuliskan takdirnya dan aku harus menghadapi. Aku berbaring dengan sangat pasrah, apapun hasil pemeriksa'annya harus aku terima. Benjolan yang ada di tubuhku kurang lebih selama 7 bulan itu memang tak membuatku merasakan sakit atau apa,ia sama sekali tak mengganggu aktivitasku. Hanya sepertinya benjolan itu agak membesar. Rasa tak tenang yang setiap hari aku rasakan aku ungkapkan dengan tangisanku pada ibu. Dan tanpa berfikir panjang ibu memutuskan aku harus di operasi. Operasi. Agak seram buatku. Aku masuk rumah sakit pun selama 18 tahun ini alhamdulilah belum pernah. Dan kali ini aku harus operasi. 15 Menit aku berbaring, 15 menit tubuhku di periksa hasil pemeriksa'an pun keluar. Aku berat menyampaikan hasilnya pada Ib, terlebih pada ayahku. Wajahnya sudah pucat sejak berangkat dari rumah tadi. Mereka menghawatirkan aku. Ibuku segera tanya bagaimana hasil USG penyakitnya. Aku pun harus menjawab , " ada benjolan 3 di kanan, dan 1 di kiri Ibu ",,,, " y allah ..astaghfirullahhul'adzim,,,,", jawab Ibuku, " ko akeh temen ??? imbuh ayahku dengan wajah sangat muram. Tak menunggu waktu lama Ibu dan Ayahku di arahkan menuju tempat informasi operasi dan rincian biayanya. Setelah ngalor ngidul di jelaskan, aku pun tercengang sa'at di nyatakan biaya operasi kurang lebih 22 juta. Oh sebanyak itu. Sungguh aku tak ingin merepotkan orang tuaku dengan membayar kesehatanku semahal itu. Sehat memang mahal. Dan aku tak mampu telah kalah menjaganya. Kami bertiga memutuskan untuk pulang. Aku berkata pada Ibu aku tak mau operasi di Surabaya, aku operasi di tanah kelahiranku saja. Esoknya 31 Juni 2012, hari kamis. Pukul 08.00 aku dan Ibu rencananya akan mencari rumah sakit yang tepat untuk tempatku beroperasi..menghilangkan penyakitku.. Langsung saja aku dan Ibu mengendarai sepeda motor menuju bojonegoro. Rumah sakit Aisyiyah tujuan pertama. Sekitar pukul 09.00 jarum jamDengan lincah dan grapyaknya Ibuku, beliau langsung menuju ruang informasi dan tak lama aku pun segera di periksa oleh seorang dokter. Seorang dokter yang wajahnya menyejukkan, memberi tenang, dan tak membuatku takut operasi. Dr. M Kholik. Dr spesialis bedah di Bojonegoro. Beliau adalah dokter terhandal karena akan menyembuhkanku melalui pertolongan Allah. Setelah melihat hasil foto momografi yang di sodorkan oleh Ibu (USG) dokter pun berkata hal yang sama, aku harus operasi. Dengan spontan aku menjawab "ya", "mau operasi kapan?", tanya dokter. "Hari ini dokter", jawabku. " Baik operasi kita mulai pukul 11.00. Aku menengok jam, hah sudah pukul 09.30 bisikku dalam hati. Tinggal beberapa jam lagi aku akan di operasi. Dengan fikiran tidak karu - karu.an aku harus membeli perlengkapan obat untuk operasi, seperti alkohol, kasa, pembalut, dan entah apa saja lah. pukul 11.40 aku memasuki ruang operasi. Ramai. Ada antara 7 sampai 8 orang menggunakan seragam hijau panjang di ruang itu. Tak ku lihat Dr. Kholik benakku, tapi aku tak memusingkannya. Ku lihat ada lampu bundar dengan 8 mata lampu. Seperti di tv - tv. Ku lihat sekelilingku tak ada gunting ataupun alat operasi lainnya. Alhamdulilah. aman batinku. Semenit setelah itu aku merasakan kakiku sangaaat dingi dan yah aku tak sadarkan diri setelah itu. Tak ingat apa - apa sama sekali. Aku terbaring nyenyak dan dokter beserta anak buahnya berusaha menyelamatkan nyawaku. Berusaha menolongku agar aku sehat kembali. Mungkin kedua orang tua ku dan beberapa keluarga yang telah di hubungi Ibu sudah sampai di rumah sakit, mungkin mereka merasa cemas akan keadaanku. tak di pungkiri ibuku pun meneteskan air matanya untukku. Air mata yang selalu dan selalu aku teteskan. Mungkin untuk yang ke semiliar kalinya. Hanya berdo'a. ya itulah yang dapat mereka lakukan. Pukul 11.25, aku keluar dari ruang operasi. "yu, Ayu", aku mendengar suara ibuku, " yu operasimu wes mari,,alhamdulilah", ucap ibuku, " alhamdulilah..", aku sangat lega mendengarnya. Baru seperti bangun tidur saja rasanya. Aku pun sempat bermmpi. Entah bermimpi apa. Awww tak lama rasa legaku tiba" aku merasa sangat perihh, sangat nyerii aku rasakan di bagian yang telah di operasi. Aku lihat ya allah sedang di perban, pantas rasanya sangat nyeri hingga buatku menangis. Aku pegang bagian tubuhku itu alhamdulilah masih utuh :D, aku sangat bersyukur penyakitku sudah hilang dan aku masih memiliki bagian tubuh yang sangat penting untukku, untuk suamiku kelak, dan untuk hidupku. Alhamdulilah, Alhamdulilah, Alhamdulillahirobbil'alamin hanya rasa syukur yang mampu aku ucap atas pertolongannya. Rasa syukur, rasa sangat amat bahagia itulah yang mampu membuatku tak menagis menahan rasa sakitku lagi. Terlebih banyak keluarga yang mengerubungiku. Ayah, Ibu, Bu dhe, dan Kakak sepupuku. Mereka mencemaskanku. Termasuk salah satu seseorang yang sangat menyayangiku. Tentu ia sangat mencemaskanku. Muhammad abdul malik. Aku teringat kepadanya namun aku belum kuat hanya sekedar mengirim pesan padanya aku baik - baik saja. Ntah kenapa aku benar - benar menikmati nafasku sa'at itu, dengan keadaan yang masih lemas aku memutuskan untuk tidur dengan pulas.:):) . 01 Juni 2012 aku sembuh dari penyakitku. Puji syukur walhamdulilah laila haillalhhahuallahuakbar. Terima kasih banyak atas karunia hidup ini ya allah. Ma'afkan atas segala perbuatan, khilaf, dan dosa - dosa yang tlah menumpuk entah seberapa gunung besarnya. Terima kasih engkau telah mengingatkan dan memberi kesempatan kepada hamba untuk menjadi hambaMu yang lebih baik. Terima kasih untuk Ibu yang senantiasa ada di sammpingku, mengusap air mataku, dan mengecup keningku di sa'at aku merasa takut, terima kasih Ayah yang dengan ikhlas membiayai pengobatan untuk anaknya, anak yang pernah membuat engkau darah tinggi,anak yang membuat kesal bahkan di hari raya , dan anak yang dengan tangis isak pernah berlutut meminta ma'afmu. Tak kau hiraukan semua itu. Hanya ingin melihat anak kalian sehat. Terima kasih ayah , ibu semoga aku bisa menjadi anak yang mampu meringankan beban hidup kalian sekarang, esok, dan nanti. Terima kasih untuk Muhammad abdul malik. Seorang yang selalu menemani setiap keputusan dalam hidupku. Seseorang yang sudah menjadi bagian dari separuh jiwaku. Seorang yang selalu mengerti inginku dan tak jarang melakukan banyak hal untukku, Terima kasih untuk waktu, rasa cintamu, rasa cemasmu, dan segala rasa yang kau berikan untukku. Aku sangat beruntung di berikan kekasih seperti kamu. Terima kasih untuk Puji purnwan dan Lugito prasetyo. Sahabat - sahabat yang menyayangi dan memberi suport untukku. Terima kasih untuk keluarga besarku yang memberikan kebahagiaan padaku di saat aku terbaring di rumah sakit. Terima kasih untur tetangga2 dan semua rekan kerjaku. Aku berterimakasih pada kalian semua. HAri ini aku semangat karena kalian.:D ALHAMDULILLAH 330.x..ALHAMDULILAHHIROBBIL'ALAMIN TERIMA KASIH ATAS NIKMATMU INI YA ROBBI.. AKU SUDAH SEMBUH :) . Inilah pengalaman hidupku yang sangat berarti dan semoga tak terulang lagi. Amien...:) :) : )

Pantai cemara

Tuban, 22 Mei 2012 Matahari cukup terik, hari sudah agak siang, tanpa berpamitan dengan ayah maupun ibu, aku siapkan motor beatku yang menemani kemanapun aku pergi. Hari ini hari selasa aku dan seorang yang aku cintai akan pergi ke tuban. Kita memang sudah sangat sering pergi ke sana tapi "date' kita kali ini terasa bedha. Baru pertama ini setalah 1,9 bulan kami berpacaran aku di ajak makan mie ayam di pinggir laut.Persih seperti yang aku impikan di hari sebelumnya. Hari itu aku sangat menikmati sa'at - sa'at bersamanya. Aku merasa tidak pernah sebahagia itu. Akuselalu senyum" kalo lihat wajahnya. HEhehe. Itulah muhammad abdul malik yang senantiasa mengisi hari - hari aku, membahagiakan, dan membuatku tertawa.:D. Makasih sayang... Pada hari itu mungkin kita masih bisa tertawa - tertawa lepas. Aku masih bisa melihat senyum lebar di wajahnya. TApi hari berikutnya adalah pengumuman tes nya. Dia mendaftar di pjka. Sudah dua kali ini. PEngumunan di tunda. Bukan di hari RAbu melainkan di hari kamis. Aku memang sudah menyipkan hatiku untuk apapun hasilnya. Dan ternyata yah ketakutanku terjadi. Dia gagal untuk kedua kalinya. "aku down" katanya. "aku terlalu berharap", imbuhnya.Aku tidak bisa berbuat apa". Aku sempat menangis memang. Aku sempat takut bagaimana kalo dia tidak bisa menjadi yang aku harapkan. Sabar. Hanya bisa itu. Dan aku akan kembali berharap Dan hari ini hari jum'at pukul 19.43 aku menulis blog ini. Kepalaku pusing cukup lama. Mungkin karena makan mentimun. Aku berharap penyakitku bukanlah penyakit yang serius dan aku yakin dapat sembuh. Andai kita dapat memilih, menentukan, dan memiliki jalan hidup kita sendiri... Pasti hidup tak serumit ini Tapi semua tlah di atur dengan rapi, semanis mungkin, apapun endingnya. Dan aku bersyukur atas semua yang di berikan dan di ajarkan kepadaku Terima kasih ya allah.:) ******88******* u n me always together Ayu sayang malik

Hanya curahan

hai blog..apa kabar? lama g nyurahin hati aku ke kamu..ahahai Malam ini perasa'an saya agak tenang. alhamdulilah sekalipun ada dua hal janggal yang perlu saya pertanyakan tapi tidak menghawatirkan. masak ada yang manggil dia "masku sayang", kan g etis. dianya aku tanya tmbah bilang gtw, hadehh yaweslah g penting. yang ke dua kayaknya dia masih inbox.an ma mantannya ug, tp dia bilangnya ngk..yauda percaya wae. * hari ini aku ke cepu beli sepeda buat sindy tapi g bilang kamu. aku takut kalo g kamu izinin. takut juga buat kamu kecewa cz kita g jadi beli sepeda bareng. :( * # semakin banyak hal2 yang aku sembunyi'in dari dia, alasannya ya cuman itu takut g bole, ataupun takut dia marah. drpd marah mending aku g bilang aja. ma'af sayang * yank, malam ini aku masuk malem. ma'af aku juga g berani bilang ke kamu. Terakhir aku bilang ke kamu aku masuk malem kamu minta putus. aku g mau kejadian kayak gitu lagi. aku g mau kamu tinggal ataupun sekedar buat kamu g manteb ma aku. Aku tau kamu g suka bahkan sangat amat tidak suka. Aku tau itu tapi ini tuntutan kerja'anku yank. kamu penting banget buat aku tp aku jg g bisa ngelak jadwalku kerja. sekali lagi aku minta ma'af. aku di sini baik" aja kok yank. aku sama sekali g di pegang sama cowok lain. Aku juga g ngapa"in, di sini aku cuman tidur. Dan aku pastikan tempat tidurku benar" aman. Di sini juga ga ada orang yg jahat ma aku kok yank. Suer. >>>> aku paling g bisa sembunyi;in sesuatu dari kamu, suatu sa'at kamu bakal tau blog ini kok. kamu tenang aja. aku cuman nunggu sa'at yang tepat. U n Me always together Ayu sayang malik 21 Mei 2012

NGASEM

10 MEI 2012 jadwal kuliah jam 1 pulang jam 3. tapi aku nyampe' rumah jam set 6. loh kok bisa padal kan jarak bjn-xtidu cuma set menit. yaa bisa lah wonk malik nganterin pulangnya lewat ngasem. berjam - jam deh tuh. ee gtwnya nyampe' rumah brantem. yaaaaa brantem lg brantemm lgi... pinter bgt ya bikin aku g bosen pacaran sama dia.. *gara" nya >>> : NYABUK nyabuk salah. g nyabuk salah ga tau. dia g pernah tau. blog ini memang hanya khusus aku sadarkan buat dia kali ya. malik .cuma kamu ya hanya kamu. tapi kamu g pernah ngerti. terserah deh mau kammyu apa sekarang. aku cuman bisa nulis apa yang aku rasain lewat tulisan ini. gppa kalo kamu g ngerti. aku juga g akan coba ngasih pengertian ke kamu sekarang koook. aku uda capek berulang bahkan beratus kali jelasin ke kamu. kita ga usah pacaran aja kali ya langsung nikah. mau sayaaaa Dia bilang aku g syg dia sepenuh hati? masak sih?? masak iya? coba deh aku tanya hatiku. *sebentar ya 5 menit aja* jawabannya aku itu selalu sedih kalo brantem sama dia, ibu.ku ae sampe' hafal kalo lagi cemberut pasti lg brantem. aku itu selalu khawatir kalo dia belum nyampe' rumah telat 10 menit aja. aku itu g bisa senyum kalo di buat galau dia. kemanapun aku, lagi kerja, lagi kul, naek motor, nyuci piring aku selalu inget dia. hatiku suedih rasane lok lihat dia kesakitan nahan sakit. jangan deh.. dia itu sabar, ca'em, bisa buat aku tenang, bisa nutupin semua kekurangan"ku. *hatiku yang ngomong* hatiku yang satu lagi ngomong* ....................... sebenarnya........... aku cuman takut ........... >>>>> aku g di restui. aku percaya dia. tapi wajar donk kalo semua cewek itu tetep pingin punya yg terbaik. terbaik buat aku. terbaik juga buat ortuku. tp kembali lagi ke hatiku yang satu. sepertinya aku uda bener bener g bisa kalo bukan sama dia. dia udah kayak candu narkoba gitu deh....susah ngilanginnya....uda kayak nyatu di hidupku.... so kesimpulannya : ))))em... malik sayang, emang aku belum sepenuh hati sayang kamu. tp bukan berarti aku g serius. aku serius kok. aku pingin hidup selama-lamanya nyawaku dengan kamu.sumpah dah kamu paling kenal dan paling ngerti aku. kita kan masih ada waktu. aku masih 18 kamu juga masih 19. aku pingin kita usaha sampe' titik akhir kemampuan kita. kamu usaha ya... tunjukin donk kalo km itu pantas aku pilih. aku cuman butuh satu itu tok kok...kamu mapan. I LOVE YOU FOREVA

yak apa sehhh
masih di satru ibu'..
tiga hari lum di tanya..
wajahnya nampang kucel mululu..
jo' gtu ta ibu'..
iya aku salah kelewatan lok main..
lha malik t bu' lok tak ajak pul uw g mw..
ma'af ws ma'f...